Нонна Гришаева: Я только кажусь везунчиком

Журнал Теленеделя
15-21 марта 2010
Она – звезда перевоплощения, что доказывает в программе «Большая разница». Это Нонна Гришаева подтвердила и в спецпроекте «ТН», примерив образы героинь известных кинофильмов. Недавно Нонна попробовала себя и в качестве писателя: 3 марта вышла в свет ее книга «Советы дочкам. Папиным и маминым». О том, какие советы она получала от своих самых родных людей, актриса рассказала Наталье НИКОЛАЙЧИК.
ПАПИНА ДОЧКА
-Не знаю, почему так сложилось, но должна признать – в моей памяти дольше всего живут картинки из детства. Возможно, потому что это самый счастливый мой период. Закрываю глаза и погружаюсь в прошлое – в деталях вижу Театр оперетты, где я играла, одесские улочки, где я бродила, квартиру, в которой прошли лучшие мои годы. Папа отделывал ее для меня своими руками – он был строитель. До сих пор, когда я приезжаю в Одессу, обязательно прихожу в старый двор, где росла, стою и смотрю на окна, которые папа лично устанавливал, на балкон, который он соорудил за три дня, пока мама лежала в роддоме, чтобы я могла на нем гулять в коляске. Папа – часть моей жизни навсегда. Несмотря на то, что его уже много лет нет на земле, он живет в моем сердце, в моей душе, в моих воспоминаниях, где я была безоговорочно счастлива. Дети счастливы оттого, что не знают, что такое смерть. Когда уходят те, кем ты дорожишь, приходит понимание: абсолютно счастливым человеком ты уже не будешь ни-ког-да… Уже тринадцать лет нет на свете моего любимого папы, и я понимаю, что мое счастье осталось в прошлом. И это не исправят ни успехи в творчестве, ни даже рождение детей… Потому что он этого не видит… Папу я похоронила, когда была на шестом месяце беременности. Он всего несколько месяцев не дожил до рождения внучки. Но папа всегда говорил, что у него будет двое внуков – девочка и мальчик. И оказался прав. Он это чувствовал. Папа – самый главный мужчина в моей жизни. И я была в его жизни главной. Он всем своим знакомым представлял меня: «Моя дочь, моя жизнь!» Он был фантастическим отцом. Любил меня невероятной любовью, и я ему отвечала тем же – любила его до безумия. Я была абсолютно папина дочка. Он никогда меня не ругал и не сердился на меня, что бы я ни сделала. А я, в свою очередь, старалась не делать ничего такого, что могло бы расстроить папу, мне ведь не хотелось его огорчать. У нас с папой вообще, мне кажется, были идеальные отношения дочери и отца. Он всегда и во всем меня поддерживал. Всегда он общался со мной с удовольствием. Везде и всюду мы ходили с ним вместе – на пляж, в луна-парк, по старинным улочкам… У него была потребность постоянно со мной общаться. Когда родители разошлись, нашу замечательную квартиру пришлось разменять. Мы с мамой поселились в одном конце города, папа – ровно в противоположном. Он не мог этого перенести и, чтобы видеть меня каждый день, даже поменял род деятельности: ушел из строительства, которое считал своим призванием, и нашел работу на улице, где жила я. У моего отца был ген отцовства – редкий для мужчин. Такой же ген есть у моего нынешнего мужа Александра (Александр Нестеров, актер. – При. «ТН»). Несмотря на то, что Саша моложе меня, он очень напоминает мне моего любимого, мудрого и доброго отца. Кстати, возможно, именно потому, что у меня был такой потрясающий папа, не сложилась моя жизнь с первым мужем Антоном (Антон Деров, актер. – Прим. «ТН»). Мне было совершенно понятно его равнодушное отношение к нашей дочери. Мы уже давно разошлись, но за Настю мне обидно до сих пор. Ей не очень повезло с отцом: она видит его один-два раза в год. Когда я встретила Сашу, мне было очень важно понять, как у него сложатся отношения с Настей. Он вел себя с моей дочкой очень правильно. И продолжает так себя вести. Не старается быть ей отцом – старается быть другом. У них есть общее любимое занятие – компьютер. Он открыл ей виртуальный мир. Я в этом смысле ей плохой советчик – в компьютерах совершенно не разбираюсь. Даже почту, которая мне приходит на электронный адрес, самостоятельно прочесть не могу…
ОСТРОВ ДЕТСТВА
-Недавно мы привозили в Одессу спектакль «День радио». Я вошла в Театр оперетты, где 25 лет назад играла Венди, подружку Питера Пэна, в спектакле «Остров детства». Вдохнула знакомый с детства острый запах кулис – и в сердце кольнуло, меня аж в жар бросило. Воспоминания нахлынули… Мое детство было прекрасным благодаря театрально-хоровой студии. Она спасала мою душу, которая совершенно загибалась в школе. Я ненавидела все, что с ней связано, от здания до предметов, которые я никогда не понимала: математика, физика, химия. Меня угнетала сама необходимость вставать по утрам и идти в школу. Каждый раз это был путь на Голгофу. Потому что я шла с несделанными уроками и понимала, что мне нужно их срочно у кого-нибудь списать. Это был кошмар, воспоминания мучают меня до сих пор: нередко по ночам вижу сны про школу и обливаюсь холодным потом. Когда я училась в шестом классе, мама, свидетельница моих ежедневных мучений, придумала гениальный ход – пригласила учительницу математики и весь класс посмотреть «Остров детства». После спектакля учительница вызвала мою маму в школу и сказала: «Знаете, я поставлю вашей девочке тройку и больше не буду ее трогать. Потому что, видимо, математика ей в жизни не пригодится». И она оказалась права. Кстати, Щукинское училище я окончила с красным дипломом. Потому что учила те предметы, которые меня интересовали: актерское мастерство, история театра и мировой драматургии, вокал и прочее. Ума не приложу, почему наша система образования так ужасно построена! Ведь уже с 4-5-го класса становится понятно, гуманитарий ребенок или технарь. Мы мучились сами и продолжаем мучить своих детей. А ведь гораздо проще было бы их разделить по направлениям! Моя дочка, в отличие от меня, довольно хорошо учится. И у нее, и у сына проявились таланты, которыми я не обладала никогда: оба блестяще рисуют. Настя успешно учится в художественной школе, а Илюша творит дома и для своих трех лет просто нереально хорошо рисует! Он делает это постоянно, и его невозможно остановить. Проснувшись, он сразу же бежит рисовать. Если видит что-нибудь, по его мнению, интересное, сразу говорит: «Я это нарисую». Видно, сработали гены их прадедов. Насколько я знаю, художественный дар был у моей двоюродной бабушки, выдающегося скульптора. Я и сама, став актрисой, всего лишь выполнила генетическую программу. Лет с четырех была одержима этой мечтой.
МОЯ РОДОСЛОВНАЯ
-Благодаря Первому каналу, который посвятил выпуск программы «Моя родословная» моей семье, я узнала очень много интересного про своих предков. Мой прадед Леонид Гилевич и прабабушка Александра Хартуляри были оперными певцами, пели в «Ла Скала». История их любви была потрясающей, светлой и трагической одновременно. Из-за саркомы прадеду удалили руку, и его карьера была разрушена. Прабабушка, колоратурное сопрано которой сравнивали с голосом знаменитой певицы Марчеллы Зембрих, отказалась от возможности выстроить свою карьеру, бросила все и уехала с прадедом в Одессу. По сути, пожертвовала всем ради любви. Среди бабушкиных родственников были князья Точинские. Этот род восходит к Станиславу Точинскому – польскому князю, который был одним из основателей города Ивано-Франковск. Об этой ветке, к сожалению, знаю не много. Надеюсь, со временем пробелы все же устранить. Узнавая о корнях, я осознаю ответственность перед своими предками. Я счастлива, что могу гордиться родословной. Испытываю фантастические ощущения, читая в хранилищах и библиотеках тексты, написанные рукой моих предков. В Казани, например, видела работы прапрадеда Гордия Саблукова – автора первого в России печатного перевода Корана на русский язык. Его родственник и мой дальний предок, профессор международного права Петр Евгеньевич Казанский вел переписку с Немировичем-Данченко. К сожалению, ничего из переписки не сохранилось. Но эта информация передавалась в нашей семье из уст в уста. Прадеда я ни разу в жизни не видела, зато с его женой, своей прабабушкой Валей, общалась много и с удовольствием. У нее любопытная судьба. За прадеда она вышла замуж 17-летней, хотя ему самому было уже за 50. И, между прочим, родила ему пятерых детей, одним из которых был мой дедушка Евгений, мамин отец. Прабабушку я помню прекрасно. Она часто приходила проведать нас, приносила невероятно вкусные пирожные, но, не успев как следует поболтать и выпить чаю, ускользала из квартиры, бросая: «Ну, я побегу! Побегу!» «Куда же ты спешишь?!» - допытывалась я. Она хитро улыбалась: «Меня там кавалер ждет!» Меня, еще совсем ребенка, это поражало. Ведь бабушке было уже около семидесяти, с точки зрения моего совсем еще дошкольного возраста это уже глубокая-преглубокая старость, а она на свидания бегала! Сегодня я понимаю, что прабабушка Валя в ее годы выглядела просто потрясающе – всегда одевалась элегантно и женственно, сладко пахла старинной рассыпной пудрой, волосы ее были взбиты и сильно вились, как у представителей негроидной расы. Даже маленький недостаток – у нее косил один глаз – ничуть ее не портил. А даже добавлял ей некой чертовщинки, шарма и озорства. У нас в семье сохранилась легенда по поводу прабабушкиного косоглазия. Будто бы няня поставила ее, совсем еще малышку, на окошко, чтобы та посмотрела на солнышко. Вот зрение и испортилось… А еще я знаю, что прабабушка была женщиной жизнелюбивой и предприимчивой. Ее престарелый муж умер от голода. Ради спасения детей, прабабушка пошла на отчаянный шаг: продала родовое имение. Благодаря этому все ее дети выжили. С маминой стороны у меня была еще одна потрясающая прабабушка – ее звали Галя. Удивительно тонкий, мудрый и добрый человек. По сути, глава клана: у нее было семеро детей, все они обожали ее безмерно и постоянно спорили по поводу того, у кого их мама будет жить. Каждый хотел, чтобы она жила именно у него. Обычно случается наоборот. Прабабушка Галя была совершенной противоположностью прабабушке Вале даже внешне – с правильными чертами лица, с длинной седой косой, очень спокойная и уравновешенная, без внутренней чертовщинки и игривости, абсолютно положительная, глубоко верующая женщина. Она меня многому научила. Например, из ее уст я слышала множество примет: что надо ходить в красной одежде – это притягивает любовь, что нельзя спать голой – не будет денег… К сожалению, прабабушки не успели дать мне серьезных советов: одна умерла, когда мне было 6 лет, другая – когда мне исполнилось 10. Гораздо больше важных вещей мне привила мамина мама – бабушка Александра. Она всегда внушала: «Нонна, никогда не бегай за мальчиками, это они должны бегать за тобой!» И я никогда в отношениях с мальчиками и с мужчинами не проявляла инициативы. Я ужасно гордая. Я вообще не умею просить, даже когда мне совсем плохо. У меня принцип булгаковской Маргариты: никогда никого ни о чем не просить, особенно у тех, кто сильнее, - сами все предложат и сами все дадут. Считаю, что это правильно… А самому важному я научилась у своих родителей. Они внушили мне с малых лет, что нужно быть индивидуальностью, не быть в стаде и ни на кого не походить. Именно эта мысль является главной в моей книге «Советы дочкам. Папиным и маминым», которая вышла 3 марта. Я посвятила ее своей дочке Насте. Ей 13, а это возраст, когда дети не хотят слышать того, что говорят им родители. И я очень постаралась в этой книге откровенно ответить на все самые важные вопросы, которые возникают и у моей Насти, и у других девочек, ее ровесниц. И о личной гигиене и здоровье, и о любви и отношениях в социуме. К сожалению, мамы часто стесняются говорить с дочерьми на многие темы или им некогда. И девочки не все готовы услышать мам – возраст такой, гормоны играют. А мне так хочется, чтобы девочки не наступали на те же грабли, что и мы. Пусть они лучше книжку почитают – и, может быть, сделают меньше неверных шагов. Я мечтаю, чтобы Настя, например, никогда не совершала моих ошибок. Кстати, я ужасно рада, что она уже прочитала книгу. Я дала ей материал на стадии подготовки, прочитанное ее впечатлило, и она даже стала одним из художников-иллюстраторов издания – рисовала форзац. Она невероятно горда этой работой. Я тоже результатом довольна: мне кажется, что моя дочка меня услышала. Это главное! Дочь и сын, в свою очередь, очень многому учат меня. Самое главное – продолжать оставаться искренней. Я приехала в Москву очень открытой. А потом закрылась. Обозлилась. Решила, что никому нельзя верить. И только дети заставляют меня оттаивать. Идет медленный и сложный процесс, шажочек за шажочком, день за днем. К сожалению, я до сих пор натура довольно обидчивая и замыкающаяся в себе. Конечно, понимаю, что обиды нужно отпускать и прощать, а к человеческим порокам и несовершенствам нужно относиться просто и снисходительно, но следую этим принципам с трудом. Я только на пути к себе идеальной. А стоит меня напугать намеком на лицемерие – сразу закрываюсь в своей ракушке. Это мешает мне жить. Надеюсь, со временем это пройдет.
ЖАЖДА СЧАСТЬЯ
-Я – мечтатель. Мечтала съездить в Париж – съездила, мечтала в Венецию – и там побывала. Но это так, мелочи… Я очень хотела быть востребованной в профессии. И непременно быть счастливой в личной жизни. Не сразу, но все, о чем мечталось, со мной произошло. Сначала судьба со мной не церемонилась, я была ею бита. И крепко… Но потом вдруг р-р-р-раз – и она повернулась ко мне лицом. Но специально я ничего для этого не делала. Я фаталист и всегда предпочитала плыть по течению, считая: в жизни происходит то, что должно произойти. Именно в тот момент, когда я внутренне поставила крест на личной жизни, у меня появился Саша. И именно когда в профессии я решила довольствоваться малым, на меня стали сыпаться проекты как из рога изобилия. Почему так произошло, мне совершенно неизвестно. Просто откуда-то сверху свалились три очень мощных телевизионных проектах, выстреливших одновременно очень успешно: «Две звезды» и «Большая разница» на Первом канале и «Папины дочки» на СТС. Хотя, возможно, в глубине души я хотела этого, но где-то очень-очень глубоко. А на полную катушку мечтать об этом мне скромность и воспитание не позволяли. Со стороны я выгляжу везунчиком – в один момент у меня совпало абсолютно все: я вышла замуж за прекрасного человека, родила ему ребенка, стала знаменитой… Наверное, во мне неистребимо жила жажда счастья. Мне кажется, каждый человек может добиться чего угодно, если сильно захочет и если будет в правильном направлении посылать свои мысли. У меня есть этому доказательства – большие и маленькие. Например, я начинала репетировать в мюзикле «Метро» с двумя потрясающими людьми – режиссером Янушем Юзефовичем и композитором Янушем Стоклосой. Они фантастически талантливые создатели мюзиклов! Но персонаж, который мне предложили, казался неинтересным – я хотела играть главную роль. В итоге я ушла из этого проекта. Совершенно четко помню, как лежала ночью в Одессе на пляже и посылала в звездное небо запрос: «Я очень хочу работать с этими людьми – с Юзефовичем и Стоклосой! Пускай в другой работе, но в главной роли! Пожалуйста! Я очень этого хочу! Они потрясающие! Мне это нужно!» Прошло время – и меня вызвали на кастинг для мюзикла «Иствикские ведьмы». Когда я туда пришла, мне навстречу с распростертыми объятьями вышел Януш Юзефович: «Ну вот видишь, эта роль для тебя!» И я сыграла одну из главных женских ролей. Хотите верьте, хотите нет. С одной стороны, это нематериальные, неуловимые, мистические вещи, которые трудно описать, но они присутствуют в жизни каждого человека. И главное тут – правильно сформулировать желание и очень захотеть его исполнения. Могу уверенно сказать, что проект «Большая разница» тоже был исполнением моего желания. Дело было вот как. Наша с Машей Ароновой телевизионная карьера начиналась в программе «Оба-на!» Игоря Угольникова. Пародии у меня отлично выходили, это был мой конек. И от этого я получала колоссальное удовольствие. Когда телепроект закрылся, я сильно затосковала и страшно захотела снова поработать в чем-то подобном. И вот возник проект «Большая разница»… Я уверена: каждый человек живет сегодня той жизнью, которую себе намечтал, нафантазировал, загадал вчера. У меня именно так и происходит. Сегодня я живу так, как хотела, - с интересной работой, прекрасными детьми и любимым человеком рядом.
ШАПКА-КАМУФЛЯЖ
-Любовь – самая замечательная на свете болезнь. Очень похоже на правду утверждение, что она проходит. Иногда – не оставляя следа. Иногда перетекает в нечто большее, чему еще не придумали названия. Есть люди, которые живут вместе долгие годы, дышать не могут друг без друга. У нас с Сашей период острых чувств давно закончился, отношения стали ровными, более глубокими и не менее счастливыми, чем прежде. Чувство, которое сегодня нас связывает, больше, чем любовь. Если бы не помощь и понимание мужа, я никогда не смогла бы достигнуть в профессии того, что удалось сейчас. Я очень много работаю, может быть, даже чуть больше, чем нужно. И профессия у меня занимает огромное количество времени, эмоций, сил физических и психических. Однако при этом бешеном ритме я уверена, что знаю, как можно сохранить семью и очаг, быть счастливой самой и давать счастье и тепло мужу и детям. У меня есть особый секрет – он в гармонии. Ее сложно уловить, но если ты поймал волну, нужно на ней удержаться как можно дольше. Как говорил французский философ Монтень, «все хорошо в меру». Гармония – это и есть мера во всем. С недавних пор после больших перегрузок на работе, когда я физически стала загибаться, решила: «Хватит над собой измываться! Жизнь одна, здоровье одно, я не железобетонная! Нельзя брать на себя больше, чем можешь сделать». И я расставила приоритеты: сначала семья, потом все остальное. Так что от 90% проектов, которые мне предлагают, отказываюсь не жалея. Меня буквально рвут на части. Говорят: «Нонна, ну у вас же медийное лицо! Вы же звезда!» По натуре я очень скромный человек, и мне очень неловко слышать это слово по отношению к себе. Конечно, как и любой артист, я желала популярности. Но я никогда не предполагала, что известность так сильно тяготит. Это не кокетство. Могу в двух словах описать свой летний отдых. Одесса. Утро. Я прихожу на пляж. Стоило мне только плюхнуться на лежак, как тут же начинали подходить люди за автографами и украдкой фотографировать, и так до вечера… Или вот отдых осенью. Мы с дочкой летим отдыхать в Арабские Эмираты. Покоя там тоже нет: возле бассейна соотечественники хотят взять автограф, и во время обеда хотят взять автограф. А я хочу, чтобы меня оставили в покое. И еще хочу нормально поесть. Выглядит все со стороны комично: я то и дело застываю с занесенной над супом ложкой или вилкой, которую никак не могу до рта донести, и расписываюсь, где попало – на каких-то клочках бумаги и салфетках. Бестактность меня раздражает, но отказать и тем более послать человека не могу – не так воспитана… Если честно, мне гораздо проще жить, когда меня не узнают. Иногда хочется стать человеком-невидимкой. Я серьезно. Вот купила этой зимой замечательную меховую шапку, которую называю «шапка-камуфляж», и пробегала так три месяца неузнанной. Выходя из дома, надвигала ее на глаза почти до самого носа, и мне было спокойно и хорошо. Я, как и любая женщина, люблю походить по магазинам. В последнее время это тоже стало насущной проблемой. Если честно, то, что сегодня вокруг творится, сильно напрягает. Но если представить, что однажды меня вдруг перестанут узнавать, я, наверное, первое время понаслаждаюсь этим, а потом затоскую. Ведь любой артист хочет славы. И я не исключение. Так что в вопросе популярности мне до гармонии еще ох как далеко! Сейчас вокруг моей персоны творится какое-то безумие, нездоровое любопытство. Настоящее испытание медными трубами. Живу я очень напряженно. Хочется сбросить этот груз…
ОДЕССА-МАМА
-Вода – моя стихия. Чтобы отдохнуть, мне обязательно нужно море. Обожаю на пляже тупо быть овощем. У меня вся жизнь слишком активная. Так здорово лежать возле море на шезлонге, периодически с него сваливаясь в воду, а потом вылезать на сушу и снова лежать, лежать, лежать… И чтобы никто не трогал! А еще мечтаю о сне. Обычном, классическом восьмичасовом сне, жизненно необходимом каждому нормальному человеку. К сожалению, на такой сон у меня катастрофически не хватает времени. У меня просто хронический недосып. Если выдается свободная секундочка, моментально погружаюсь в царство Морфея. В сутки набирается не больше 4-6 часов сладкого сна. Часто во сне вижу Одессу. А иногда воспоминания о ней накрывают с головой в повседневной московской суете… Одесса – главный город, который дал мне жизнь. Проходят годы, но мне кажется, нет ничего лучше общедоступных городских пляжей с деревянными топчанами, которых сейчас не сыщешь. Нет ничего вкуснее еды, которую приносили нам к морю мамы и бабушки. Когда на газетку раскладывались помидорчики, огурчики, вареные яички, хлеб с маслом, все это солилось и моментально съедалось – на море у детей разыгрывался зверский аппетит… Больше десяти лет назад мне показалось, что я навсегда потеряла Одессу. Вот это был ужас! Моя мама переехала ко мне в Москву. Одесскую квартиру пришлось продать. Как же я переживала! Физически ощутило, что означает фраза «обрубить корни». Меня очень печалило и угнетало, что в любимой Одессе у меня даже угла не осталось. И вот в прошлом году я это исправила – купила в городе детства квартиру. С удовольствием буду приезжать в Одессу как к себе домой, в не в гости. Мне очень важно, чтобы в Одессе было мое родовое гнездышко, пусть и маленькое. Сейчас я мечтаю о том, чтобы купить там дом. Мне есть к чему стремиться! Я влюблена в Одессу, и любовь эта не проходит. Это город моей мечты, единственное место на земле, где мне по-настоящему хорошо, где я дышу легко, свободно и счастливо. Я пишу стихи. Обычно люди пишут о любви. Так вот, большинство моих стихов посвящены Одессе – моей любви. Например, такие:
Бреду по аллее в тени Молдаванки,
И мысль прохладною струйкой сочится.
Как мало для счастья всего-то мне надо:
Забыться, уснуть, чтобы вновь здесь родиться…
www.teleweek.ru